| 啸飏's profile被绝望封存的空间PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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March 03 最后一次…… 失望……
悲哀……
伤心……
绝望……
彻底的绝望……
败了……
最后一次的希望被亲手毁灭了……
败的彻底……
还是如你所言……
还是败了……
默契的讽刺……
封存……
这里……
心里…… February 28 命运 生命 命运本就是无法揣度的海洋，而这个世界就是上天耍弄每个人命运的舞台。在这个世界中，处处存在危机，也处处存在生机。我们活在这个世上，就像是在怒海中操舟，没有此岸也没有彼岸。有时候，我们是身不由己地被推上浪头，然后又身不由己地跌入浪谷。这就是命运，不可逆转的命运。有时候，我也在想，人为什么活着？人为什么仍要作如此痛苦的挣扎？事实上，在我们的心中也明白，这种挣扎是永无止境的，直到小舟沉没，生命毁灭，除非我们能找到一座岛屿。是的，我们就因为为了找到这座岛屿而顽强地活着。人，绝不能轻言放弃，绝不能放弃信念和希望，只有存在着希望，我们才能够坦然面对任何险恶的环境，冷静地与风浪相搏，只要我们熬过去了，就定能找到那座岛屿……
可并不是每个人都能幸运地找到那座救命的岛屿，也并不一定能撑到找到岛屿的那一刻。人是可以支撑，但我们所操的小舟若承受不起风浪，在未找到岛屿之前便支离破碎呢？ February 20 雨 成都的雨一直下了好几天，不大，却让人感到了不止一丝丝的凉意。每逢到了这个时候，我的心情就如同这小雨般，总是带着凉的感觉。 无数人说我恋家，我从来都不会否认，但我恋的不仅仅是家，我恋的是这片养育我的土地，和这片土地上陪伴着我一同成长，一同经历快乐、痛苦、挫折、失败和成功的亲人、兄弟、朋友。
还是那首那年我们十七岁，还是那首香草吧噗，此刻又在我的耳边响起，每次听到这些歌的时候总不会觉得腻，每一次都会有不同的感觉，那种感觉是如此的让人感动，让人回味。本来不想在今天写这些东西，但是一打开电脑，耳边响起歌声的时候，却又忍不住。我并不喜欢这种感伤的滋味，但是每次临别之际，总会自觉不自觉地让我难受。有人说这叫感性，也有人说我像个女人，甚至连女的都没有我这样的，我笑笑而已，不想理会别人怎么去说，只在意自己的感受，说出自己的感觉而已。每次到了这样的时候才会发现时间怎么走的这么快。
昨天，和爸爸吵了一架，很久了，都没吵过架了。不知道出于什么原因，莫名其妙就吵起来了，或许是我舍不得走吧，也或许是爸爸也舍不得我走吧，只不过他永远都不会说出来而已。希望爸爸能原谅我，我并不想跟他吵得。
写这么多吧，不想继续写了，所有的感觉都是心里的~ February 11 向黎明致敬看着这一天！
因为它就是生命，生命中的生命。
在它短短的时间里，
有你存在的所有变化与现实：
生长的福祐，
行动的荣耀，
成就的辉煌。
因为昨天不过是一场梦，
而明天只是一个幻影，
但是活在很好的今天，
却能使每一个昨天都是一个快乐的梦，
每一个明天都是有希望的幻景。
所以 ，好好的看着这一天吧，
这就是你对黎明的致敬。
——印度戏剧家 卡里达沙 February 01 新年 之 快乐…… 又是多久没上来过了，已经忘了，回成都之后一直忙这忙那的，几乎没什么时间来上网。在此要对朋友们说声对不起了。新年刚到，希望我的这一声新年快乐还不算来的太晚。 人生几何，对酒当歌……再多的财富，再高的地位也逃不过消失的那一天，再好的生命总也逃不过死亡的那一天，只不过是那一天来得早还是晚的问题罢了……如果天生注定我是这样的路途，那就算多受几分苦，又有何妨呢？呵呵呵呵 December 12 快了~~ 又是几万年每上来过了，今天难得上来看下。就顺便写些乱七八糟的东西。今天刊到朋友的MSN说时间过得好快，确实哈，不知不觉一个学期又要过完了。这个学期发生的事情实在是太多了，打破了原来一个人，安静过日子的状态，虽然有时会恼火，有时会伤心，但是伴随着更多的还是快乐，这都是傻猪给我带来的。一个人过了那么久，真的很谢谢她的出现。
该考四、六级的快考了，期末考试也要来了，看着这学期的考试科目，我一阵发寒，说实话很有压力啊，可能是因为拿了奖学金，所以现在学习起来觉得如果下次拿不到就丢人了，我也许就是太重视名利了。其实说真的名利对于我来说并没那么重要，我对这些看的很淡，因为现在我该有的都有的，没有什么可再强求的了。但是不知道为什么，自从上大学以来我对这些东西好像特别热衷，这并不是一种兴趣，我不喜欢这种生活方式，我觉得这样活着很累，但是每次却不由自主地想要去争，去要。也可能是我太好强了吧。 快期末考试了，C语言还没学好，新闻理论完全就不知道所以然，媒创导论更是一塌糊涂。真的很急，这段时间要埋下头来好好复习（其实应该叫好好开始学习呵呵）。在此，我预祝所有要考四、六级的兄弟姐妹们考试成功，妹儿、晰、南姐…… 还有乖猪儿，我相信你一定能考得好的，付出总会有回报的，你的实力毋庸置疑
 。 8点了啊~~~~时间珍贵啊，不说了不说了，埋头C 语言~~~
预祝所有的朋友圣诞快乐、元旦快乐、新年快乐、天天快乐~~~~
 还有期末考个好成绩我的兄弟们回来第一时间找你们宵夜哈你们一个二个都不要给我跑了哈哈哈哈  November 18 天罪…… 佛珠丢了……天谴到了……
这串佛珠伴随我走过了多少个年头已经不记得了，我还记得爸爸给我戴上的那一刻，说：“娃儿，路是靠自己走出来的，靠不了任何人，如果你不努力，佛也不会帮助一个成天想天上掉下馅饼来的人，如果这样的人佛也会眷顾，那世人也不用努力了，大家都信佛，都等着好运降临到自己头上就行了。”信佛是为了祈求佛祖的保佑，保佑我诸事顺利，保佑一切爱我的人和我爱的人，宽容一切对我不好的人，保佑与我有关的一切一切……绝不下跪是爸爸对我的教导，不论是身体还是精神，但是每当我跟着爸爸的背影跪倒在佛祖面前的时候，看着佛祖慈祥的笑容和那双能洞穿一切的眼睛，我总是觉得心安，因为我知道此时此刻，佛祖正微笑的看着我，看着我的一切对与错。我总是诚心的请罪和祈祷，我相信我虽然没有大善，但我却同样不会有大恶，因此佛祖会原谅我，在冥冥之中指导着我在我的人生路上迈进。所以从小我就对佛产生了莫名的崇敬和亲切，因为在佛祖的面前我可以倾诉所有的事，哪怕那些我不敢或者不能告诉爸爸妈妈的事。有很多人觉得我很迷信，说现在都什么时代了，还信佛？但其实他们都不知道我心里所想和所期盼的，所以我并不在乎他们的评论。偷偷翻看过爸爸的小册子，上面记载着我一生的批命，我竟然发现居然和我所走过的路是如此的吻合，我总是看不到我以后的批命，我想那些以前的批命是爸爸故意给我看的，因为他想让我在看得同时能够重新领悟人生，至于以后嘛爸爸希望我自己去闯，以前总是给我安排好一切，让我顺着这条路走下去，但是现在，我长大了，爸爸放手了，想让我拥有一片自己的天空，但到底是不是我注定的，我却无从得知。所以我越加的信佛了。在离开成都上大学离开成都之前我再次去了那个我们每年都要去的寺庙，正是那一次，让我领悟到真正的佛并不存在于天上，也不存在地下，他无所不在，真正的佛只存在于每个人的心里面，心中有佛便处处有佛……
佛珠丢了……这么多年我已然对它产生了感情，甚至有种几乎依赖的心理，有它我总可以在不好的时候转危为安，有它我总使对自己有一股莫名的信心。但是现在它不见了，我不知道是因为它已经到了它该走的时候，还是我做错了什么，天谴到了……
外公病了，星期一要动手术，虽然只是个小手术，危险性并不高，但是我总是生出一种担心，因为毕竟外公已经上了年纪。本来想今天回去一趟看看外公，但被爸爸阻止了，说让我不用担心，没问题的。下午给外公打了电话，听声音他的精神状态还不错，除了有一点点怕，其他的一切都还好。相信星期一手术一定会成功的。
我很难过，因为我最爱的人总是不能完全了解我心内所想的，心内所期盼的，总是用极端的方式来回应我。我只不过想安排好爱情与学业、事业之间的时间关系，努力寻求一种平衡，用我的力量来换取我所应该的 ，来创造我以及我们的未来，但是给我的回应却是觉得我不想跟她在一起，一整天一整天的不愿意理我。我不想再问原因，因为我知道问了也没用，即使问了她总是会说“没什么没什么”……和她在一起我很开心，也很幸福，因此我想努力把这种幸福延续下去，直到永远，可是呢？我所做的却无法得到理解和支持，她也许会说我这不是再支持你了么？支持……需要用这样极端的方式来证明心中的不满么？她总会觉得我不想和她在一起，但是现在弄到是我不知道她想不想和我在一起。如果我不想和她在一起，从开始到现在我会忍受着许多许多么？起初，连兄弟都看不下去了，但是我知道自己有多爱她，所以我宽容，我忍让，我承受我本不该承受的东西，原来的我也许早就抓狂，早就失去理智了，但是为了她，我一再的忍。为了前女友一条毫不相干的短信能够和我吵架，但是我呢，在怎样的情况下我也总是顺着她的心意，总是装作不知道，装作看不见，即使旁人都知道了，我不管他们怎么看，但是我只知道我不能对不起我自己的心。她曾经告诉我说当我忍不了她的那一天就请我离开她，我也知道她会说既然忍不了了，那就不用在一起了。我早就说过了，为了她我什么不能干？但我最大的不能忍受的就是和她分开，因为我知道自己的心，她的无理，她的一切都是我所喜欢的。 “不能忍受我的时候就请你离开我”……这句话……从一开始起，也许她就没想过要和我在一直在一起，一开始她就开始预料结局，一开始她就抱着悲观心态……一开始她就没能明白过我的心……是我不想和她在一起么？是我想离开她么？是我要背弃她么？在她看来这一切的一切都是源于我的存在。下午坐着想了一下午，什么心情都没有，我想如果我根本就不曾存在过有多好，直到这样她就能够幸福的生活着，不被我打扰，但是偏偏我出现了，而我的出现打乱了她的生活，而我一直压抑的感情也最终进入了她的生活，从那一刻起她也许就已经不再幸福了，但是我不认为我错，因为爱一个人是不需要理由的，到现在我依然爱着她，不管她现在、以后或者将来做出什么样的决定，我都知道我自己的心，始终如一……
这些就是天对我的惩罚么？这些就是罪么？如果是，那么请给我一个明示，如果我有罪，就用最快的速度让我体无完肤，我会承受一切恶的根源，所有的恶都让我来背，所有的罪都交给我扛，我会随着那串佛珠一同消失在这个世界里，我只希望我的家人和我的爱人开开心心，健健康康，永远幸福……
明天想去寺庙祈祷，但愿这样能减轻我的罪孽，我依然相信宽容的佛祖会原谅我的罪，即便是天罪…… November 10 慌 看着兄弟做的东西，我一阵莫名的惊慌。一直以来，总觉得自己其实很强，能够做到别人所作不出的东西，但是看到了这样作品之后，突然发现不知不觉我已经落下了很大一截，不知道在何时……。
技术的高水准一直是我所追求的目标，但是在注意技术的同时我却忽略了艺术思维和艺术感觉的养成。虽然看到了这个情况，但是我还是依旧钻研着技术，毕竟艺术性的创造必须是建立的技术的基础上的，狂啃着C语言的书，头疼，但是逼着自己看下去，没有强有力的技术保证，怎么创作出具有艺术价值的作品？
和兄弟交流了一番，我立时放弃本来去公司的计划，因为我发现，现在的我，我的技术也许并不能胜任繁复的工作，我现在的任务是利用一切可利用的时间加速充电，必须提高我的技术，有了高技术的保证，才能闯出属于自己的一番天地。那天，冰冰问我Illustrator的问题，我竟然几次都无法解决，我突然觉得更加惊慌失措，愧对“产品专家”的称号，所谓专家并不是死记功能，而是要灵活运用所有的功能创造具有价值的作品，但是我以前走进了一个误区，对技术理解的误区。
其实，我最担心的不是我的技术退步或者技术不精，而是如果在这个误区里面越走越深的话，那么最后我必然发展成为一个制作工具，没有任何思考性和自我创造性的技术机器。这也就是我为什么急切于想买《技术帝国》的原因，我想很好的处理好人与技术，技术与艺术的关系。技术是人所研发、人所控制、人所利用的工具，如果一旦人被技术所困住，被技术所奴役，反被技术所限制和控制，那就非常危险了。我之所以崇拜李建刚老师就是因为他是把技术与艺术完美的融合在一起的。技术是艺术的前提、基础，使表现艺术的手段，艺术是技术的反映。
我还担心如果我不能用我的东西去创造发散自己思想光线的东西，不能用它来赢取自己的财富和地位，怎么样才能让我的冰冰今后过上幸福的生活，毕竟这个社会是十分现实的，物质财富是幸福生活的前提保证，爱情也不能仅仅建立在所谓的浪漫和感觉上(不过我不认为我是个浪漫的人)。我会好好努力的，为了我们的将来，我的冰冰~~爱宝贝~~ November 04 烦 今天在会议室，突然很想家不明白为什么，很想看到我的爸妈，2个多月没看到了，挺想他们的，虽然说可以常常打个电话或者视频一下，但总是觉得缺少了些什么东西。
我这两天睡在床上，想了很多，我发现我最近变了好多，变得越来越功利，仿佛已经不再像是原来那个什么都无所谓的我了。什么事情我总想争在前面，作业如是，党员如是。最近觉得很烦很烦，总是很容易发火，搞不清楚自己在想什么。我很明白自己想要的，很明白自己该做什么，也一直再朝着既定的方向去努力。但是却总在这条路上产生一些影响我的东西，说不清楚是什么，但总觉得前路漫漫，遥遥无期，本来越走越近，有时候却又觉得怎么那么远。是我太急功近利了还是什么原因。真希望爸爸在我旁边，至少可以问问他该怎么办，迷茫……
上大学以来我再也没有让我的家人失望过，而且遇上冰冰，这些就算是我大学最大的收获吧。
不管了不管了，继续努力吧，有时间给爸爸打个电话，聊一聊吧呵呵 November 03 DV印象 最近爱上了Video的制作。所以看了些东西，呵呵。
不管这个社会是否有高贵和平凡的分野，不管我们使用什么机器去拍摄，如果把这些东西都抛弃掉，我们就会发现，必须固守一个基本原则，故事才会好看，那就是，戏剧性和冲突。那么，DV工作者在选择拍摄对象时，哪些人的生活最容易构成冲突呢？当然是边缘人物，而不是稳定结构中的保守者，不是那些屈从于社会给他规定好社会角色的人们。一名农民，一名工人，甚至一位白领，他们身上的戏剧性都不足以大过边缘人。边缘人，可能最初是农民，进而变成工人，而后变成乞丐和小偷，甚至变成强盗，最后有可能从良9，他和其他阶级很容易发生各种关系和冲突。所以我觉得，关心边缘人是DV工作者构思上的优点，也具有历史意义。
——《DV新世代》 阿忆
这段话我想同样与适用于我们的人生吧，不是让人去做农民或者工人、小偷之类的边缘人，而是不要去做屈从于社会给他规定好社会角色的人，要给自己做好自己的人生目标和方向，用自己的双手去开拓自己想要的东西，这样人生才不会乏味，才能精彩。
我觉得我以后可能是一个影视或者动画制作大师哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 谦虚地自信呵呵说一说 又是很久没上来过了，好难得终于可以找到时间上来抒发抒发感觉了，呵呵。有时候真的很想上来写些东西，一些我内心深处的东西，因为能看到这上面的这些东西的人都是我最亲密的人，很想无事的时候给家人、兄弟们打打电话，或者在QQ上聊上一会儿，谈谈近况，但是实在是没时间。就那么简单的几个拨号都做不到。从国庆放假结束到现在，几乎一直在忙，偶尔上网碰见了爸爸妈妈，兄弟也只能是草草说两句就要下线了，很郁闷，到明天为止，我的工作可以告一段落了，可以有更多的时间了，可以好好的认认真真地学东西了，可以多陪陪冰冰了。但是不知道什么时候下一轮的任务又会来到，期待这一天晚一点来，让我多点空间和时间干我想干的事情。上帝保佑吧，阿门~~~~
这段时间我想要向爸爸妈妈、兄弟们致歉，我没有更多的时间和你们交流，很想和你们多聊聊，这两天我会陆续给你们电话的。另外要像老婆道歉，没有用更多的时间来陪你，有时候还甚至让你生气，对此我真的感到很内疚，我想接下来的时间我会好好的陪你好好的关心你。
这段时间我最开心的有两件事，一件是我过生日的时候，虽然这次的生日人很少，只有那么几个最亲密的人，但是我觉得很满足了已经，一个人在北京还能有老婆，还能有这几个好朋友，我觉得已经够了，少了兄弟们虽然觉得残缺和遗憾，但是我都收到了大家的祝福，回来之后我们再好好的聚
 。另外一件事就是见到了冰冰的母亲，未来的岳母大人，还有冰的外婆，呵呵。忙里偷闲陪了她们一段短暂的时间，我觉得还好吧，虽然去了趟香山，身体有点疲惫，但心情却是愉悦的，因为我看见了老婆最开心的笑容。她们走的时候，两位母亲含着泪水告诉我说，让我好好照顾冰冰，我真的很感动，因为至少我自己认为她们已经承认了我，我这样一个算不上很优秀的人。看着她们舍不得冰的样子，我也想到了我的爸妈，想到了当初我走的时候妈妈的泪水，想起了远在成都的每个我的亲人们。不知道为什么，这样一个平常的画面却激起了我心里的很多东西，也许是看到了另外一位母亲的泪水，我突然感受到了这个世界上所有母亲的伟大，包括父亲，我真的很感谢我的父亲母亲，是因为他们我才有了这一次的生命体验，也是因为他们，我才能顺利的成长到现在，如果一定要说回报，那么不论如何我也回报不了，因为它的重量是整个生命！ 另外冰冰你也不要再为你爸妈的事烦心了，既然没有办法解决，何不顺其自然呢？你爸妈的事就让她们来解决吧，不管最后结果怎样，你只要做好你一个做女儿应该做的就足够了，只要你记住无论他们在什么地方，他们始终是你的爸妈，而你始终是他们的女儿，你所要做的就是支持他们自己选择的道路，只要他们幸福、快乐。 这段时间也遇上了很多不顺心的事。日久见人心，我遇到了小人。没办法形容我心中的感觉，愤怒已经不再，取而代之的是无奈和悲哀。社会毕竟是社会，各种人都有。刚出事的时候我还觉得很不可理解的求助于爸妈，虽然我早就有这个心理准备来面对和承受这些不可避免的问题，但是到真的遇上的时候，刚开始依然觉得无助，心里总在想：这个世界上怎么会有这种人？！！好在我看惯了类似这样的事情，很快便适应过来，既然没有办法避免，那就去面对，用我的方式。妈妈说我太软，总是一忍再忍。我也觉得确实是这样，对待有些事有些人，我应该用强硬的甚至报复手段的去回应。哥哥告诉我："这些人你都记着，至于以后是以德抱怨还是怎么样由你袭击决定。"一为之甚，岂可再乎？以德报怨也只配那些有资格的人，对待这样的人和事我会用尽一切办法、抓住一切机会来报复，我说过总有一天，我会让你们来求我，也许不是现在，也许是在几年、十年、二十年或者更多年之后，但是你们这些人所做的事，今天我说过的话，我一辈子都会记着，我会让你们后悔！其实看得出来，冰觉得我是不是小气了，什么时候变得这么像他们一般小人了。但其实不是，去哦原来不是这样的人的，所有认识我的人都知道，我这人特别好说话，哪怕是以前出卖过我的人我也既往不咎。但是我现在才知道，马善被人骑，人善被人欺，如果我再这样，那今后不知道还会有多少这样的事和这样的人会找到我头上来。对我好的人我会记着，我会尽一切努力来回报他；但是对我不好的人，想整我的人，我也会用一切手段来报复。大学就是一个小社会，里面有很多的肮脏，我却想竭尽全力再这些肮脏当中出淤泥而不染，我知道不可能，但我一直尽力再做，尽力的用另一种姿态去适应这些无可奈何。 虽然出了这事，但毕竟大多数人还是好的，我不会就此对每一个人都失去信心。只是想提醒自己，吸取经验，对这样的人要早做防备。
和爸爸商量了一下，想出去上班，主要是想锻炼自己顺便验证一下自己的实力，爸爸也很支持。但是自己总觉得实力还不够，所以想近期去上个培训班什么的，再进修一下，特别想去火星时代，但据说学的很难，所以就放弃了这个想法，就在学校里面学习一下吧。之后想自己开个工作室什么的，很多美好的想法，呵呵。已经有这个计划了，慢慢的一步一步的实现它吧。呵呵……
老婆，你的身体我很担心啊，又是胃疼又是什么的，自己要注意身体啊，别老硬抗着啊。还有你记住不管发生什么事我都会在你身边的，不仅仅是责任，也是发自内心的声音……爱你  说了这么多，手也打累了。我说我的兄弟朋友们啊，好久没你们的留言了，我说啊凡是上了的必须给我留言啊，否则嘿嘿……我就收拾你们哈哈哈哈。 祝你们一切顺利啊，大家天天都开心哦~~~
October 16 20岁宣言_生日快乐 不知不觉，人生已经走过了20个年头，20年里风风雨雨，经历的太多的事，太多的人，自己也从一个不会说话，不会走路的婴儿成长为了一个世故的“老人”。人能有几个20年呢？数字从1走向了2，完成了奔2，又开始奔3，每个人不都是在这样的“奔”中渡过了自己的人生。很不想脱离1的范围，因为一旦踏入2，就标志着自己再也不再是那个对着父母撒娇的孩童，而是一个成熟的人，应该开始担负起属于自己的那份责任。
今天的生日既兴奋又有点怕，有点忧虑，害怕自己的能力还不足以承担起在这个社会中的角色，还希望自己仍是那个少不更事的孩童，还可以和躲在父母的怀抱里躲避暴风雨的袭击，但是每个人总是要成长的，因此，我也坦然去面对这个数字——20。
早上起床，回想这20年，得得失失，成成败败。突然想起了很多人，很多陪我走过了我童年、少年的人——唐牧，小学最好的朋友，很久没联系了，不知道现在怎么样了，在英国还好么？有机会很想和你在一起在讨论我们的变形金刚和圣斗士呵呵。胡恒，球踢得怎么样了？中国未来的足球都在你的身上了哈哈。李尚明，还想听见你像小学时叫我小李子。陶静、陈佳，我曾经遗忘了的小学好友，是吧应该，希望你们还好。大鹏，在武汉一个人过得很好吧，我相信你的能力，你从来都是我们几兄弟之中最强的。俊儿，那天在MGM看见你之后就很久没在看见了，感情不再受挫了吧，希望你找到你的真爱。晰，收到了你的祝福，放在了心里，自己注意身体，鼻炎很恼火的。小白，虽然你从来都是吊儿郎当的，但是还是告诉你别太迷游戏了，连你女朋友都觉得你爱游戏胜过爱她了哈哈。南姐，你不会真的是给我寄蛋糕嘛？哈哈哈广告小超人，预祝你以后成为大师级的人物，在法国的广告年会上能看到你的作品呵呵。寅牛，和艳妹儿还好撒，珍惜哦。雪糕，你娃娃少抽点烟。实力，既然选择了放弃，那么就把你的全身心都投入到你的事业里去，你很优秀，你能成功！吴茜，本来很想再叫你实妹的，但是为了尊重你的选择，我还是这么叫吧，一会儿看到你再和你详谈呵呵。 欣欣，你娃娃莫在晃了，好身整哈。程莉，谢谢你给过我一段值得去回忆的曾经，尽管最后失败了，但是仍然要谢谢你，你是我第一个真心真意去爱的女人……
冰冰——很感谢你给了我另外一段爱情，我会好好珍惜它，会好好爱你，我的生日虽然少了兄弟们在我的身边，但是有你在我的身边陪我一起度过，我觉得很满足，很幸福，很爱很爱你
 最要感谢的还是我的父母，曾经我的种种错误，我要向你们说对不起，谢谢他们的教导和包容，我长大了，你们放心吧，我很争气
，那天送上的歌再次送给我的爸妈，一首《My Way》包含了我所有的心情。 我尽量的拖延到20岁的时间，现在算来离我20岁还有几个小时，我想最后放纵的享受这几个小时的时间，最后的19岁。最后也要祝自己生日快乐！ October 02 心情~~ 大家节日快乐哈 又很久没上来，一上来就看到了一些留言，一点也不惊讶，早就料到了的。看了看，心里感觉满怪的，不知道自己该怎么回这个帖子，所以也就懒得回了。不过我想我还是有些话想说。应该说谢谢吧，谢谢你的“成全”？不会。因为我没错，爱一个人是不需要理由的，也没有对错，诚如你所说，我的爱没错，但出于礼貌，还是谢谢你吧，至少谢谢你在我的主页上留言。“爱的过程里面必然有伤害，如果怕伤害别人或者怕被伤害，那就最好别爱”这是她告诉我的。于是我抛开了怕受伤的心态。我知道，如果我换到你的位置上我或许会比你更难受，我可以理解你，也不会恨你(我也没有资格去恨你，呵呵)但我并不会因为理解而放弃。
看到你的留言之后，我发现你并没有发现自己的问题，所以也请你不必来教训我该怎么做，因为该怎么做我的心里很清楚。在你的心里面一直把她当作小孩，所以才会有“没有及时的拉她一把”这样的话，你应该清楚地知道，她早已不再是小孩，她有着自己的想法，也有自己的权利，而你却一直没有看清楚自己，不要以为在这个世界上你什么都是对的，你并不是圣人，你不要以为自己可以影响到别人，即使是圣人也没有办法做到这一点的。你想拉她一把？但是如果你真的可以做到的话就不会出国而留她在北京了。我并不是在教训你，因为我同样没有资格，你也是。只是想让你清楚自己的能力，真的有能力就不要用嘴说的。看完你的整个留言，我只是觉得一个并不成熟的人在用一些看似成熟的语言来粉饰自己所谓的“成熟” ，而我成不成熟就更不用你操心了。你不能给她想要得，她感冒一个星期你都发现不了，不会去关心，这就是你所为的对她的照顾？这就是你想拉她一把？这就是你自己的成熟？
至于大学里的无奈，你说的对，我很清楚，也很明白，因为我经历的东西比你多太多，从小在周围人的呵护下长大，你看到的没有我看到的多，你所接触到的也没办法和我比，至少我这么认为。不要眼光太短，去了国外一年并不等于你真正的看到了这个社会是什么样的。也不要把自己看的太高，比你强的人有很多。
爱确实需要新鲜感的，但我却并不完全是新鲜的，如果我只是追求新鲜的话，我根本不会等到现在，我受过伤，所以我一直再压抑。所以你也不用担心我会对她不好，至少我觉得我对她比你对她要好。所以也请你放心，我不会代你对她好，因为我是凭自己的心去对她好，去关心她，去爱护她。
开学那段时间我真的很失落，差一点，差一点我就离开这里去了美国。但是我最终没有放弃，事实证明我是对的，没有放弃，所以我拥有了她。
我只说出了我想说的，并不是说我有多好，更不是来教训你了，因为我说过我没有这种资格。但是最后我还是想告诉，请学会多关心和珍惜你身边的人吧，不要想让别人都围着你转，太过自我。知道你在复读，祝你高考成功吧。我不奢望你的祝福，但是我依然要送上我的祝福，祝你快乐、开心(也许现在你并不快乐)。国庆节有时间还是多休息吧，节日快乐
说了这么多，都忘记了祝福我的家人、我的兄弟、还有所有爱我不爱我的人，恨我的人，认识我的人不认识我的人，大家节日快乐。这次由于家里的原因，我不能回去了，兄弟们别怪我啊~呵呵(其实知道你们不会的) 大家好好玩啊，咱们寒假再聚咯~~~~到时候一定好好和你们喝酒，BABYFACE还是MIX随便你们，不醉不归哈哈哈。大家节日快乐啊，顺带提一句，这个国庆过得好累啊，而且无聊呵呵。
今天还是另外一个朋友20岁的生日，生日快乐啊~~~ September 19 中秋快乐 又是一个中秋节，还记得去年的中秋节是在火车上独自渡过的，有一丝丝的凄凉，不过那时候即将到家，心情还算是愉快的。今年的中秋节依然没能和家人一起度过，心里不免还是有些失落和惆怅，不过却有我爱的人陪在我的身边，渡过了一个难忘的中秋节，一个让我这辈子都不会忘记的中秋节。能走到一起真的是缘分，我信命，想好好珍惜这段缘分，尽管不可预知今后会在我的身上发生什么事，这就是命里注定吧。中秋月圆时……
中秋节，我还想在此补上我昨天没有来的及发出的祝福，祝愿我的家人，兄弟们，还有所有的朋友以及所有爱我的人，不爱我的人，恨我的人，认识的人，不认识的人，所有所有人……在此时此刻，忘记所有的不愉快，祝大家中秋快乐，并希望大家好好珍惜和家人在一起的时间，永远快乐！
特别想对我的兄弟们说：友情的延续来自心灵，不论联系有多少，只要内心留有彼此的一片天空，那么偶尔一声问候就会带来会心的一笑，就会发现在某个地方有个人在永远祝福你！我去亲爱的兄弟们，祝你们永远快乐，开心，我们一辈子都是兄弟~~~  September 15 手放开…… 最终，你们还是选择了放手……来来回回，还是放弃了，很想问你们，给我一个理由，但是我却没有办法问出口。感情的事就是这样……我只能重复着安慰的话，期望你们能看开一点，想通一点，我却什么都做不了。我很恨自己，眼睁睁看着你们一步一步走来，却又眼睁睁着看着你们分开，我茫然，我失措，我不知道自己到底还该干些什么。我只能默默地看着你们走到尽头？！！眼睁睁看情变坏，人怔怔看情感慨……我不想，兄弟们也不想。实力……实妹儿…… 或许我应该祝福你们分手快乐，还是应该陪着你们一块儿在无人的角落，偷偷的掉泪…… 几年甚至十几、几十年之后如果你们依然还是觉得对方好，希望你们仍然可以在一起，这是我们的愿望，也是也许一个永远都不在有机会实现的愿望……既然你们自己选择了手放开，那么祝你们幸福、快乐、开心……
《手放开》
我把自己关起来只留下一个阳台 每当天黑推开窗我对着夜幕发呆 看着往事一幕一幕 再次演出你我的爱 我把电视机打开听着别人的对白 也许那些故事可以给我一个交代 你要的爱我学不来 眼睁睁看情变坏人怔怔看情感概 不能给你未来我还你现在 安静结束也是另一种对待 当眼泪流下来伤已超载 分开也是另一种明白 我给你最后的疼爱是手放开 不要一张双人床中间隔着一片海 感情的污点就留给时间慢慢漂白 把爱收进胸前左边口袋 最后的疼爱是手放开 不想用言语拉扯所以选择不责怪 感情就像候车月台有人走有人来 我的心是一个站牌写着等待 最后的疼爱是手放开 我把收音机打开听着别人的失败 啃咽的声音仿佛诉说着相同悲哀 你的依赖还在胸怀 我无法轻易推开我无法随便走开 感情中专心的人容易被伤害 自责 真的很自责，很自责，很内疚，作为一个男人，给了承诺，却连一个小小的要求也满足不了，也无法做到。当你问我的时候，我很想回答说我可以，但是我却说不出口。我很愿意答应，但是我知道我答应了反而是在欺骗。我只想尽我的全力对你好，只想让你永远快乐，但是我却连“我想你的时候，只要你陪在我身边”这样一个小小的要求，小小的愿望也没有办法做到。我不知道我到底有什么好，我这样的一个人，老是让你哭……对不起对不起……。一个男人连这样的事都做不到，我还有什么可以做到的？我是个失败的人，但是我知道，我很爱很爱你…… September 07 祝福 这两天很累很累，为了迎新的事。但是累完了我还感到了一丝丝的欣喜。师弟师妹们都来了，看着他们报道时候的样子我想起了去年我们报道的时候，也是那么带着稚气和对大学的憧憬。我突然觉得自己过了这一年好像已经老了很多，不再是原来那个乳臭未干的孩子了，独自生活学习的这一年我经历了很多，也学会了很多，受过很多伤，也获得了很多快乐，总之是一言难尽的。昨天师弟们来看师哥，他们很懂事，我很喜欢他们，祝愿他们在广院能生活得开心快乐。 September 04 兄弟 昨天喝了很多酒，大家很高兴，毕竟全中国13亿人口大家能聚到一起真的是很不容易，很难的遇到这么好的人。我又想到了我的兄弟们，能够走到一起，成为肝胆相照的兄弟真的是我们三世修来的福分，我们共同经历过痛苦，共同分享过快乐，直到现在兄弟之间的感情依然没得说。在我无助、迷茫、彷徨的时候总是兄弟们悄悄的为我抚平所有的伤口，鼓励着我再一次的战起来朝着新的方向前进。这些才是兄弟、真真正正的兄弟！兄弟不是放在嘴上说的，真正的兄弟放是在心里的！是要做一辈子的！~~~
晰、实力、小白、南姐、实妹儿、寅牛、雪糕、欣欣、大鹏、俊儿……
知己 自己
若路上未同伴到底 何必称兄说弟 若命运未全部放低 闲杂事干亦无谓 朋友情义 随意去说说太容易 自己知 唯知己可以 有苦有难时 永不容辞 是知己 自己怎可以 到天塌下时 各做各事 若是任 旧同伴跌倒 何必一起上路 在旧日是谁待你好 谁自问怕便停步 是知己 什么都可以 到苦与难时 见真情时 是知己 什么都相似 有种得可以 才合我意 |
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